25/2/10

Todo sobre mi madre

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me..... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

12/2/10

El sueño del pibe

Esta es una foto de una carta enviada por un chico en edad escolar, al presidente Lyndon B. Johnson, en la época en la que se planeaba la llegada del hombre a la luna. Esta expuesta en el Museo Johnson de la Universidad de Texas, en Austin. Cuando uno como adulto lee la carta, seguramente se reirá (de hecho yo lo hice), pero si se reflexiona un poco, no se puede menos que sentir envidia por esa simpleza e inocencia infantil, donde "nada es imposible" y todo esta por descubrir. Abajo, un intento de traducción. Disfrutenla.

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TRADUCCIÓN:

Querido Presidente:

Yo y mis amigos Bob y David nos gustaría ir al espacio una semana después del próximo lunes. Nosotros siempre quisimos ir al espacio. ¿Usted tiene trajes espaciales que pudieran entrarnos? Nosotros podríamos usar talla ocho. Podríamos ser grandiosos para explorar la luna. No estamos preocupados si hay allí monstruos. Si tenemos armas láser podríamos dispararles. Y cuando volvamos sabríamos que hacer. Pondríamos la balsa sobre el agua y después remar hasta llegar justo abajo del helicóptero. Después ellos podrían levantarnos. Por favor respondame.
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Rod Stirn, Kansas

18/1/10

Ejemplo

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15/1/10

18/11/09

Una nueva enfermedad

Hay preocupación en la sociedad ante lo que pareciera ser una nueva patología que la ciencia medica todavía no reconoció. Esta nueva enfermedad, llamada SEJUELA, tendría los siguientes síntomas:

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier pendejo te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.


6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

8.- Si la sal te sube la tensión.

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.


11.- Si la TV te adormece.

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.


Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela


SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

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29/10/09

La sonrisa dibujada

Esta es una compilacion de fotos que se saco Barac Obama y en la que muestra siempre la misma "sonrisa".


Barack Obama's amazingly consistent smile from Eric Spiegelman on Vimeo.

27/10/09

Reforma Educativa en Argentina


Es de publico conocimiento (y espero que también esté en la preocupación de todos) que se esta debatiendo una reforma en el sistema educativo en la provincia de Buenos Aires. En vista de que hay tanta deserción escolar, están pensando en reducir las exigencias de modo que los chicos permanezcan mas años en la escuela (????). Asi mismo he escuchado que algunas escuelas estan consensuando con los alumnos las medidas disciplinarias (?????!!!!!).... sin palabras.

Pensando en que escribir al respecto, encontre una "propuesta" de Rolando Hanglin. No me identifico mucho con el, pero esta nota describe perfectamente mi pensamiento, y me parecio oportuno transcribir.

Pensamientos incorrectos

Por Fin Educacion Con Inclusion!
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Se están analizando algunos cambios en el sistema educativo: básicamente, se trata de permitir que los alumnos sigan sus cursos por más que adeuden dos o más materias no aprobadas. De ese modo podrán llegar a quinto año del secundario, aún acarreando gran cantidad de asignaturas, correspondientes a los cursos anteriores... pero sin ser expulsados del secundario. Porque de eso se trata: de evitar la exclusión a cualquier precio.

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Con el fin de incorporar las nuevas tendencias pedagógicas de carácter progresista a nuestro sistema de enseñanza media (nacional, mercantil y normal) proponemos una auténtica reforma educativa, profunda a más no poder y vanguardista hasta los tuétanos. Siguiendo este régimen, ya no habrá marginados en el banquete de la cultura.

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Primero. El concepto de clase es reemplazado por el de "asamblea". Ya no se trata aquí de un maestro "sabio" que instruye a sus discípulos, sino de un "intercambio de saberes". Los diversos temas se someten a debate, y finalmente se aprueba la ponencia que obtenga la mayoría simple de los votos a mano alzada y/o aclamación, sumándose con idéntico valor los sufragios de los cuarenta alumnos y un profesor, como corresponde en una auténtica democracia.

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Segundo. La asistencia a clase no es obligatoria ni se rige por absurdos horarios tiránicos. Los alumnos o asambleístas coincidirán (o no) con el antes llamado profesor/a en un sitio físico que puede ser el aula, el patio del colegio, un café de las inmediaciones u otro cualquiera.

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Tercero. El antes llamado colegio (ahora Centro de Construcción de Ciudadanía) será libremente empleado por los asambleístas (antes alumnos) para la celebración de bailes, fiestas, reuniones recreativas, jornadas de reflexión, sesiones de meditación, ciclos de convivencia, y en este sentido estará disponible las 24 horas de cada jornada, pudiendo los alumnos pernoctar en estas instalaciones. Para ello serán provistos de colchones y viandas por sus señores padres.

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Cuarto. Una semana por mes, los alumnos dispondrán de siete días de reflexión. Para ello podrán optar por reflexionar dentro del antes llamado colegio o hacerlo en otra parte, del interior o exterior. La reflexión junto a los hermanos latinoamericanos se realizará en sitios como Buzios, Aruba o Cancún. La convivencia con los pueblos originarios se realizará en Bariloche o Salta. Para solventar estas jornadas, los señores padres abonarán una contribución mensual no-reembolsable de 300 pesos. En caso de no hacerlo, se iniciará el sumario para quitarles la patria potestad del educando.

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Quinto. Las autoridades de cada centro educativo se elegirán por sufragio libre y democrático entre los alumnos, los docentes y los no-docentes. Se aconseja la designación de rectores o directores que provengan del área de maestranza, ya que ante todo son trabajadores. No sabrán mucho de física cuántica, pero conocen bien dónde se guardan los mapas, punteros y tizas, y cómo hallar las llaves de luz o el paso de gas. En este sentido, un portero (Don Manuel) podrá hacerlo muy bien, pero mejor una portera (Nelly) dado que conoce la problemática de género en nuestro país.

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Sexto. Se suprimen las mesas de examen de diciembre, escenario de corte fascista donde tres profesores se ensañaban con un solo alumno, sin derecho a defensa, calificándolo con números humillantes que deshumanizaban la enseñanza, convirtiendo al educando en un simple dígito. No hablemos ya de dos dígitos, porque los profesores han sido siempre renuentes y tacaños a la hora de calificar con un diez. Al no haber exámenes en diciembre, tampoco los habrá en marzo y menos en julio. Quedan abolidos, junto a estos oprobios, todos los demás instrumentos de tortura: el boletín de clasificaciones, la lista de asistencias, el cuaderno de comunicaciones para los padres, etc.

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Séptimo. Los alumnos aprobarán cada curso de manera colectiva. O están todos aprobados o no lo está ninguno. La decisión será adoptada por la soberana Asamblea del Centro de Estudiantes, y los profesores firmarán al pie de esta resolución democrática.

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Octavo. El antiguo "viaje de egresados" se realizará todos los años, en todos los cursos, y consistirá en un crucero por las distintas playas del Caribe donde habitan nuestros hermanos latinoamericanos, o aquellas islas griegas celebradas por su participación en el mundo clásico (Creta, Santorini, Corfú, Mykonos) o bien cualquier otro sitio que resuelvan los alumnos en asamblea democrática. El costo recaerá sobre los señores padres.

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Noveno: el plan de estudios será revisado todos los meses en asamblea del alumnado y el personal no-docente, que tendrá libertad para modificar el contenido, el desarrollo y el enfoque de las distintas asignaturas. De ese modo se garantiza su permanente actualización. Nota: los profesores también podrán opinar sobre este particular.

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Décimo: los egresados del Nuevo Sistema Educativo Secundario de la Patria no serán aceptados, indudablemente, por Harvard, Cambridge, la Sorbonne, Salamanca, Uppsala, San Petersburgo, UCLA y otras universidades de carácter elitista. ¡Allá ellos con su decadencia! Así les fue en la crisis financiera de la gran burbuja (2008-2009).

Siguiendo estos sencillos lineamientos, no habrá más adolescentes excluidos del sistema educativo. De esta forma superaremos las estrechas miras de Roca, Sarmiento, Pellegrini y otros vejestorios.

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Rolando Hangling
publicado en lanacion.com el dia 26 de octubre de 2009

6/10/09

Instrucciones para "bien-vivir"

Dicen que todos los días hay que comer una manzana x el hierro y una banana, por el potasio.Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra.mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes,o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.

Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato, por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?!.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba en una mano.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!



Y ahora te dejo porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

14/9/09

Mi primer cuento en ingles

I will go back walking


I have never been onboard of an airplane and that was my first time. That morning we finished to prepare our suitcases and we were ready to begin our new life in The United States. I was scared about the flight. When I told to my husband “It is possible to go there in another way?” he laughed at me and calmly said: “Don’t worry! It’s like a bus trip. When we get up there you will see there’s nothing to be afraid of.” But his words didn’t calm me. I didn’t understand how something so big and heavy can fly and why someone wants to be inside of it. Onboard of the airplane you are a prisoner of the destiny, and I voluntarily was into its jail.

We arrived at the Buenos Aires Airport two hours before departure. Our family was there to say “good-bye” and the edginess was increasing. A new life was beginning for us and I couldn’t think of another thing but the flight. My children, who were six and four years old, were very excited about the trip and I did not want to turn their enthusiasm into panic, so with a smile in my face, I tried to transmit confidence to them. “It’s like a bus trip, It’s like a bus trip!” I repeated to myself over and over again…

What happened after the farewell was like entering into another dimension: gate’s signals, smiley faces asking you about your belongings, the people going anywhere, the voice calling to aboard, the murmuring in infinite languages, and finally the gate that was the enter to my most intimidator destiny: THE AIRPLANE. My children were really excited. They could see the front of the airplane and the pilot preparing to fly while the stewardess indicated us where were ours seats.
The airplane’s welcome was awesome. Comfortable, soft and blue seats were waiting for the passengers, but my enthusiasm ran off when the smiley flight attendant told us that our seat were not there and she conducted us to the business section. That was the end of the airplane’s welcome. Our places were four small, uncomfortable and undefined-color seats. My daughter was set by my husband and my son on my side. The seatbelt signal was on. My son grabbed my hand and I smiled to him. But my other hand was firmly grasped to the armchair while I still repeated to myself “it’s like a bus trip, it’s like a bus trip…” … but It wasn’t.

The airplane began to drive and after that to fly off the ground, vibrating and shaking. I looked through the little window and the wings were shaking too. I was waiting for a calm flight, but the airplane didn’t stop vibrating. The seatbelt light was turning off, but I didn’t follow that indication. After one hour, my children were asleep and I was wishing that the flight would become “a bus trip”.
Suddenly the seatbelt light turned on. Everyone was sleeping including the flight attendant. “Don’t worry”, I said to myself, but I couldn’t. The emergency-exit light also turned on and the airplane was still vibrating and shaking. In that moment I decided to close my eyes and wait for my own death. Maybe I slept too, because I don’t remember what happened after that. I only know that ten hours after the departure I arrived to the beautiful, firm and safe Houston Airport with lots of good wishes and without nails, because they are still fixed in the armchair.

30/9/09 PD: Me entregaron la nota de este trabajo y me saque 87! no puedo creer que hace apenas un anio yo no hablaba ingles!

13/8/09

Algunas fotos

He aqui algunas fotos que he sacado en mis ratos de ocio. Espero que les gusten!








20/2/09

Pobreza Digna

La Inolvidable escena de "Esperando La Carroza"

31/1/09

La rana y el Colibri

Un gran incendio está diezmando el bosque. Todos los animales han huido de las llamas cruzando el pequeño lago al otro lado del valle. La Rana contempla como el colibrí recoge, con su pico, unas pocas gotas de agua del lago y cruza el valle para echarlas sobre el bosque ardiente. Una y otra vez vuela ida y vuelta dejando caer en cada viaje su pobre carga de agua en el fuego.

La Rana se ríe de él y en su vuelo cuarenta y tantos dice:

- No pensé que eras tan estúpido. Vos sabes que esas pocas gotas son incapaces de apagar este incendio. ¿Qué es lo que haces?

El Colibrí, sin siquiera detenerse, le contesta antes de volver a llenar su pico:

- Yo hago todo lo que puedo… ¿qué estás haciendo vos?
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9/1/09

Dios no es tan perfecto...

Durante años nos hemos maravillado con la Perfección del cuerpo humano. No hemos dejado de sorprendernos por la perfecta sincronización de cada partícula de nuestro cuerpo para que todo funcione en forma armónica, exacta y eficiente.
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Pero debo decir que al Creador le falto inspiración al crear el cuerpo humano. Hay muchas cosas que le falta y otras que debieran ser modificadas y estoy pensando en elevar un pedido de resolución para que se apliquen los siguientes cambios en nuestro cuerpo. Estos cambios deberían aplicarse con retroactividad, de modo que todos podamos disfrutar de un cuerpo VERDADERAMENTE perfecto.
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Paso a enumerar:
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# Al cerebro le falta una impresora. Cuantas veces se nos ocurren cosas verdaderamente grandiosas: una obra de arte, un invento genial, una canción que puede convertirse en un Hit.... Pero justo en ese momento estamos haciendo otra cosa y no podemos abocarnos a desarrollar la idea. La solución seria poder hacer "print" , imprimir la idea, y poder desarrollarla en el momento oportuno.
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# La menstruación esta mal organizada y debería ser así: Cuando una niña se convierte en "señorita" podría tener la señal de su primera menstruación. Pero después se debería menstruar solo cuando una esta embarazada; que mejor señal que esa?? "...me indispuse... estoy embarazada". Bastaría con llevar la cuenta de cuantas veces se menstruo y a la novena vez, prepararse porque el bebe esta por nacer. La menopausia podría ser una menstruación aislada y listo! se termino el asunto.
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# Los pensamientos deberían tener una señal de alarma cuando se esta divagando. Ejemplo: uno esta pensando en lo que tiene que comprar en el supermercado: " milanesas, pan rayado, limones... que rico! podría hacer limonada y ponerla en la jarra que me regalo la tía Julita , cuando estaba sentada en el sillón de ese color mostaza que yo podría usarlo para pintar la pared del pasillo, y poner unos estantes como para poner los libros que tengo que devolver a la biblioteca y de paso podría sacar alguno que hable de fotografía. Me olvide los rollos de fotos para revelar! ahí están las fotos del finde en Calamuchita..." .... la alarma podría haber sonado en "la jarra que me regalo la tía Julita" y uno decidir si sigue pensando en la lista del supermercado o dejar la mente libre.
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# El cuerpo también podría tener un "scanner" que detecte de que se trata el dolor que sentimos para poder tomar las medidas correspondientes. Por ejemplo: Me duele la cabeza y no se por que. Podría ser porque estuve mirando la tele muchas horas, porque tengo problemas en la cervical, porque comí mucho anoche y tengo una patada al hígado, o porque tengo un tumor cerebral. Y las opciones para remediarlo son: apagar la tele, tomar un antiinflamatorio, tomar una buscapina, o buscar un servicio funerario. (cosas que no se pueden hacer todas juntas) Bastaría entonces con escanear el cuerpo y determinar así cual es el origen del dolor para poder solucionarlo (o no)

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En fin... hay muchas mas que yo podria haber redactado aqui si hubiera tenido la impresora conectada al cerebro cuando se me ocurrio escribir este post.

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Asique ya mismo me pongo a redactar el pedido de resolucion para ser presentado en la mesa de entrada del paraiso. ...... Claro que cuando este en ese lugar ya no me haran falta las cosas que estoy pidiendo... AHHHH!!!... ahora entiendo.... este dios es un gracioso!! lo hizo a proposito!! ....

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